La dipendenza affettiva, maschere d’amore

Un mistero profondo che attira e spaventa, alimentato da ferite del passato e paura della solitudine, la ricerca disperata dell’amore in un miraggio che illude e delude.

Dal Mondo – Spesso tristi, soli e persi, avvertiamo un vuoto incolmabile il quale ci spinge in un vortice di bisogno dove affoghiamo nella ricerca di un amore che ci salvi.

Legati da catene invisibili a relazioni tossiche, temiamo la solitudine come un naufrago teme l’oceano. Le ferite dell’infanzia, cicatrici profonde, guidano il nostro inconscio verso connessioni errate, come farfalle attratte da una fiamma, bruciamo le nostre ali di libertà nell’illusione di trovare nell’altro la nostra salvezza, dimenticandoci della nostra autentica identità, una prigione emotiva che ci impedisce di vivere pienamente, relegandoci in un limbo di sofferenza e dipendenza.

La dipendenza affettiva è una prigione dorata che ci imprigiona, che soffoca la nostra libertà, un labirinto senza uscita, dove l’amore si trasforma in una gabbia, un meccanismo perverso radicato nelle prime esperienze di attaccamento, un bisogno viscerale di connessione che ci trasforma in ombre di noi stessi, una ferita aperta dove l’amore si trasforma in un’ossessione soffocante, una condizione in cui il bisogno di amare e di essere amati diventa così intenso da compromettere la nostra autonomia e il nostro benessere. Chi ne soffre è ossessionato dal partner perdendo se stesso e trascurando i propri interessi, gli amici e la famiglia.

L’innamoramento, quell’ebbrezza che ci fa sentire invincibili e ci fa perdere la testa, la sensazione di farfalle nello stomaco, nasconde dietro di sè un segreto pericoloso e inconfessabile: una vera e propria dipendenza.

Quando siamo innamorati, il nostro cervello viene letteralmente inghiottito da una tempesta di neurotrasmettitori, dopamina, ossitocina, vasopressina, potenti messaggeri chimici che donano piacere e un forte senso di benessere profondo, come se il nostro cervello fosse connesso ad una presa elettrica, alimentato da una corrente continua di emozioni positive.

Ma l’amore porta con sè anche il suo lato oscuro.

Quando una relazione si incrina o finisce, si va in crisi. Ansia, depressione e rabbia possono sopraffarci, e la vita, perdere ogni significato, così da sentirci annientati, come se ci fosse stato strappato via un pezzo di noi stessi.

Al centro di questa dipendenza vi è una profonda paura dell’abbandono, radicata in una bassa autostima e insicurezza cronica, dove ogni scelta diventa un dilemma, perché la paura di sbagliare è paralizzante. Ci si affida così agli altri per le proprie decisioni, come se non si fosse in grado di affrontare le sfide della vita da soli.

Quando il bisogno dell’altro diventa ossessivo, si viene travolti da un’onda dove le relazioni sane lasciano spazio a dinamiche malsane. C’è chi si aggrappa al partner come un naufrago ad un relitto, giustificando ogni comportamento, anche il più dannoso. Sono i dipendenti ossessivi, prigionieri della paura dell’abbandono.

Esistono poi coloro che si annullano per salvare l’altro, i codipendenti, credono di poter riparare le ferite del partner finendo per perdersi di vista. Alcuni, instaurano legami profondi solo per paura della solitudine, i dipendenti relazionali, vivono una dipendenza affettiva eterna anche quando l’amore è oramai finito.

Il narcisista, usa l’amore come arma potente. Manipolatore e seduttore, è alla costante ricerca dell’ammirazione e del potere, ferendo chiunque lo ami pur di soddisfare i propri bisogni. L’ambivalente, sospeso tra il desiderio di intimità e la paura di essere ferito, vive un eterno conflitto interiore. Vuole amare, ma non ne ha le capacità.

Il seduttore, descritto come il vampiro emotivo, si nutre dell’attenzione altrui senza mai impegnarsi veramente. Le sue relazioni sono intense ma superficiali, destinate a spegnersi presto.

Infine, il romantico seriale, colleziona cuori come distintivo senza mai provare un vero sentimento. L’amore per lui è un gioco, una sfida da vincere.

Ma perché tutto questo?

Perchè dietro ogni tipo di dipendenza affettiva si nascondono ferite profonde, un’autostima fragile e la convinzione di non essere mai abbastanza. Cercando l’amore negli altri, si cerca di colmare un vuoto interiore, di sentirsi completi.

Ed è proprio cercando l’amore negli altri che queste persone colmano quella sensazione di vuoto.

L’amore è un’aquila che ci eleva verso vette mai sognate, ma se le sue ali diventano catene, precipitiamo in un abisso senza fondo. Impariamo a distinguere il volo dalla caduta, la libertà dalla prigionia.

Ricordate, l’amore sano è un’armonia di anime, non una lotta per il potere.